Время лживой луны

– Не знал, что ты любишь жаренное на открытом огне мясо.

– Мне все равно. Но ты ведь любишь.

– А башня?

– С башней тоже все в порядке. Ты совершил глупость. С кем не бывает. По счастью, все обошлось. Без последствий.

Ну, это смотря с какой стороны посмотреть.

– Так когда мне ждать тебя?

– Утром, – соврал я и мило улыбнулся. – Не прямо рано с утра, но – до полудня.

– Хорошо, – Настя улыбнулась в ответ. – Что приготовить на завтрак?

– Что-нибудь на твой выбор.

– Мне все равно.

– Мне тоже… Извини, дорогая, меня тут зовут…

– Разве ты не один?

– Нет! Нас тут целая компания! Таких же, как я, лунатиков-полуночников!

– Ты уверен?..

– Прости, дорогая, мне пора. Перезвоню, когда буду выезжать. Целую. Пока.

Я хлопнул в ладоши – экран исчез. А вместе с ним и изображение жены. Или, лучше сказать, теперь уже бывшей жены? Возвращаться домой я ведь не собирался.

А что же я тогда собирался делать?

Честное слово, не знаю!

Одно из неоспоримых достоинств жизни в зоне единого информационного пространства заключается в том, что, уходя навсегда из дома, не надо собирать чемоданы. В этом я сегодня убедился на собственном опыте. О документах, деньгах, кредитных карточках, записных книжках – можно даже не думать. Я ведь сам собой ходячий документ и бумажник в придачу. Все мои уины при мне, плавают в крови и цитоплазме. Любой документ я могу восстановить за две минуты, использовав свой идентификационный код, занесенный в чип уин-перстня. Точно так же я могу восстановить весь свой личный архив, хранящийся в памяти моего домашнего секретаря. Значит, чисто теоретически, я могу отправиться в любое приглянувшееся мне место, снять там квартиру или даже дом и жить в свое удовольствие, пока уины не кончатся. Могу уволиться с прежней работы и найти себе новую. Могу даже оформить развод через единую информационную систему, а потом снова жениться. И даже не один раз, поскольку полигамия уже не под запретом. Вопрос только – зачем мне все это нужно?.. Ну, в смысле, уины, жены и прочие радости жизни?.. Может быть, начать агитационную работу? Разъяснять несведущим, что происходит вокруг, выявлять рипов, выдающих себя за людей, и предавать их имена огласке. Звать народ на борьбу с инопланетным вторжением…

Да нет, глупость, конечно. Подавляющее большинство отреагирует так же, как сосед Гюнтер, заставший меня с топором в руках. Проще говоря – решат, что я спятил. И вовсе не потому, что я очень уж похож на сумасшедшего. И не потому, что вещи, о которых я попытаюсь им рассказать, будут здорово смахивать на горячечный бред. А потому, что им не хочется расставаться со своими иллюзиями. Им спокойно и комфортно жить в своем тихом и сытом мирке. Здесь, на Западе, это не проходили, но в России каждому известно, что проще всего заткнуть человеку рот батоном колбасы. А чтобы он после этого почувствовал себя и вовсе счастливым, сунуть в карман карточку на льготный проезд в городском транспорте и пообещать через десять лет стопроцентную прибавку к зарплате. Проблемы у российских властей начались, когда кончилась колбаса. И тогда народ в массовом порядке рванул за кордон, где колбасы, а также сыра, масла и сахара было в избытке. У информационных башен запас жратвы, по идее, неиссякаемый. Вопрос только в том, как долго они собираются нас кормить? И что произойдет, когда они перестанут это делать? Вся голодная и голозадая кодла хором затянет «Back in the USSR»?

Ох! От таких мыслей голова может треснуть!

Я быстро провел ладонью по лицу, налил в стопку водки и выпил. Сухарик пожевал. Не сказать, что сильно полегчало, но зато мысли замерцали в несколько ином ракурсе. Мир, понятное дело, надо спасать. Но для начала нужно все же решить, что самому-то делать? То есть как сохранить себя для дела спасения мира? Кто ее знает, эту систему информационную, что ежели она начнет на меня охоту?.. Хотя, если подумать, какая уж тут, к лешему, охота. Ежели нужно меня прикончить, достаточно в водку, что я сейчас пью, какую-нибудь дрянь подмешать. Или сорганизовать притаившихся в моем организме уинов так, чтобы они мне инсульт устроили… Нет, с инсультом ничего не выйдет – я уинов из мозгов водкой вытравил… Ну, значит, инфаркт! Разрыв аневризма аорты! Прободение язвы толстого кишечника!.. Так почему же я до сих пор жив? Либо я не представляю никакой угрозы для системы. Либо… Либо в ней не предусмотрена сама возможность возникновения подобного отклонения.